毫无再相互埋怨,娶了个二婚女生

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我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

对待感情时,有些人懂得先要求自己再要求别人,而有些人则不要求自己,只要求别人。前面一种人,因为对自己有要求,所以哪怕对方不配合自己的要求,哪怕是分手或离婚,她也不会受影响,依旧可以好好做自己。而后一种人平日里看似天不怕地不怕,其实最怕分手或离婚。

婚姻中,女人付出了却没有得到回报,很可悲。比这更可悲的是,你付出了很多,非但没有回报,男人还过河拆桥,抹杀你的付出,觉得你为他创造的一切财富都是他靠自己得来的。摊上这样的男人,这样的婚姻,除了离婚,好像也没有更好的出路可以选择了。

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有些女人就是如此,也不能说她们没有自知之明,而是太自我,一切以自己为中心,只是一味地要求男人如何如何。这样的女人,不管男人是否满足她们的要求,最后都不会有好下场,要么会折磨自己,要么会把自己宠坏。

没经历过这种婚姻的人,很多会不负责任地说婚姻中不会有那种过河拆桥的人,说大多数人还是懂得感恩的。而实际上,这个世界上没几个懂得感恩的人,很多人所谓的感恩只是口头上的客套,撑不了几秒就烟消云散了。更多的是自私的人,他们只懂得索取,完了之后就把帮助过他们的人忘得一干二净了。如果只是不懂感恩到也罢了,关键是有些人过河拆桥,那才是真的可恶。

没有绝对的好人,也没有绝对的坏人,每个人都同时具备优点和缺点。

比如下面这个女人,就是因为在婚姻中把自己宠坏了而毁了自己的婚姻。

下面这个女人的前夫就是这样的男人,我们来看看他们的婚姻故事。

有些人的优点大于缺点,这样的人,优点会很容易被人发现。

东林老师:

东林老师:

有些人的缺点大于优点,这样的人,缺点会很容易被人发现。

离婚后,我才慢慢醒悟,认识到一个人的成长有时候是需要付出惨痛代价的。我所付出的惨痛代价就是毁了我自己的婚姻,我一直都像个傻子一样,最开始还以为离婚都是前夫的错,知道我妈把我骂醒之后,我才知道一直都是我的错。

之前有看过您写的一篇关于患难夫妻的文章,那个人所经历的我都经历过,我的那段婚姻更糟糕,不仅仅有背叛,还有很多人心险恶的东西。

有些人的优点和缺点各自参半,而这样的人,往往会被认为优缺点。

我之所以会犯错,和我从小到大活得太顺利脱不了干系。我一直都是在父母的宠爱中长大的,虽然他们没有盲目宠爱我,但是我自己没有主见,不知不觉就成了一个心口不一的人。

我是个比较有上进心的女人,或者说是要强的女人,我自己本身就不想活得太差,和别人相比,我更是不想活得不如别人。在我结婚之前,就对自己要求很高。

不难发现,很多人的思维方式都存在“自以为是”,除非一个人优点特别明显,否则就会被定性为没有优点,甚至说她是个有缺点的人。

长大之后的我,总是在父母面前做一个很懂事的乖乖女,但那都是我伪装出来的,我内心并不乖,对自己很放纵,可以说没有任何要求。也就是因为我活得太自我,所以一直在感情中扮演的角色都很强势,每次分手都认为是男人的错,觉得自己一点儿错都没有。

结婚之后,我觉得两个人一起努力付出,所得到的结果是双倍的,肯定比我一个人付出要好得多,所以从结婚第一天起,我就为以后的生活做了详细的规划。我是那种不达目的誓不罢休的人,但前夫给我的感觉却是那种没什么主见的人。我没有去过多计较这些,觉得婚姻中有一个人有主见就够了,另一个人只要好好配合,也算是同时发力。

而实际上,人们用理所当然的固定思维模式去判断,大多数情况下可能是对的,但是,误判的情况也不在少数。一个人的优点不明显,你就说她没有优点,只盯着她的缺点,这就难免判断失误。

我的这种感情观已经为离婚做了铺垫,我根本就没有反思过自己的那种心理会造成什么严重的后果。

我们两家人的条件都不好,可以说一切是从零起步,我说我们是患难夫妻,指的也就是这一点。之后在我的咬牙坚持下,我们的生活慢慢有了起色,我所制定的规划也在一点点实现,我觉得挺好,觉得自己应该继续坚持,总有一天我们的生活是可以称得上幸福的。

在其他事情上判断失误,可能无伤大雅。但是,在婚姻方面判断失误,会导致你错失一段本该幸福的婚姻,错失一个好妻子或者好丈夫。

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我的前夫是我母亲朋友家的儿子,因为母亲和那个朋友关系好,所以两个人在谈到彼此子女的婚事时就一拍即合,说两家人喜结连理是亲上加亲。

等手里的钱多了之后,我们买了房子和车子。有了这些之后,他提出要给他父母买房,我二话没说也答应了。后面他又要说帮他弟弟买房,我说可以先考虑给我父母买房,他说,“你现在是嫁到我们家了,现在这个家才是你的家,你要先维护好这个家,到时候大家同心协力帮助你的娘家,那样会更好。”

“离婚后,我娶了个二婚女人,过得很不幸福!”

这件事,不仅我们双方父母很满意,我和前夫对彼此也都很满意。如果我是个懂事的女人,一切都会很顺利地进行,我们的婚姻也会一直幸福下去。他是个好丈夫,他母亲是个好婆婆,这些都是已经确定的事。唯一不确定的是我,我总是变来变去,想一出是一出。

我虽然心里不太认同他的话,但还是答应了。我觉得夫妻之间没必要计较太多,谁先谁后无伤大雅。结果,我为这个家付出了那么多,到头来得到的却是:他的背叛以及婆家人的嫌弃。

阿杰和前妻小瑞的婚姻,虽然是相亲结婚,但是母亲的掺合比较严重。

因为我平时在家里娇纵惯了,所以嫁到他们家之后也丝毫没有收敛,觉得我就应该作威作福。婆婆一直让着我,前夫本身就让着我,再加上婆婆一直要求他对我好,所以我在他们家真的是像个小公主一样被捧得很高。

我知道有一种男人很珍惜来之不易的幸福,但我前夫不是,他就应该一直过穷日子,他手里不能有钱,不然就会忘乎所以。他完全抹杀了我的付出,甚至根本不去想他所拥有的一切都是谁的付出所换来的,肆无忌惮挥霍不说,还背叛婚姻。

他本来就没什么主见,母亲的掺合更是让他没有做主的机会,虽然结婚了,但对他来说,像是做梦一样。

可问题是,我根本不知足,总是提出各种乱七八糟的要求。最初的时候,我是要求前夫必须要好好赚钱,必须要疼我爱我,必须要对我言听计从。之后我的要求就变成了让前夫允许我每天吃喝玩乐,花天酒地,我要求他不准管我,不然就是不爱我。

我因为这件事和他吵架,婆婆上来就不分青红皂白说我不懂事,她也跟前夫一样,觉得反正有钱了,想干嘛就可以干嘛,哪怕是背叛婚姻。这还不够,婆婆以及他那个弟弟,长时间依赖被我们资助惯了,就食髓知味,动不动就找各种借口跑来要钱,名义上是借,但从来没还过钱。

最初,他觉得既然母亲看好小瑞,她应该很不错,应该是个好妻子。但渐渐地,他就揣摩不透母亲的心思了,因为母亲在他结婚之后,总是指责小瑞。

我没闹出什么事儿的时候,他确实一直对我言听计从,很少会反对我做什么。可是,我因为对自己完全不加约束,所以就在不知不觉间出轨了。

当时面临着前夫的背叛以及一群伸手要钱的人,我很混乱,那么多年以来,我第一次感觉到无奈。之前在赚钱方面我总是风风火火,但是对待家庭和婚姻的那些事,我完全没有头绪。

如果他们是恋爱结婚,如果阿杰是个有主见的男人,如果阿杰深爱小瑞,在小瑞被母亲指责的时候,他肯定会护着她。

这种事是前夫不能忍的,我现在可以理解他的心情,毕竟他一直宠爱我,付出了那么多,我却背叛了他。但当时我不以为然,觉得不就是出轨了一次吗?有什么大不了的!他对我提出要求,让我少跟婚外的男人接触。他是好意,是想让我回归家庭,可我理解为他要限制我的自由,于是就开始跟他对着干了。

前夫非但不回归家庭,还私自把钱给他家人,这让我很反感,脾气和状态变得都很糟糕。他们一家人这时候似乎是抓住了我的把柄,开始集体攻击我。在他们看来,或许我已经没有利用价值了,到最后竟然逼着我离婚。

但是,他对小瑞谈不上爱,他自己又没有主见,所以只是隔岸观火,任由自己的母亲欺负自己的妻子。

婆婆看我们一直闹,就劝前夫不要管得太严,说只要我不再犯错,就别揪着不放了。可前夫不依,他觉得不能再一直纵容我。我当时的脾气很暴躁,听他说了“纵容”这个词,我觉得是对我的侮辱,于是就开始跟他闹离婚,不管他说什么我都听不进去。

婚姻走到尽头时,我才恍然大悟:只付出不索取的女人,太傻!我突然觉得自己很可笑很可悲,辛辛苦苦付出了那么多年,把他们家经营地很好,我娘家以及我自己却什么好处都没得到。如果婆家人只是不懂得知恩图报倒也罢了,关键他们还过河拆桥,或许在他们眼中,我一直都只是个下人的角色,他们觉得我为他们家赚钱是理所应当。

小瑞是个很老实的姑娘,而婆婆是个很霸道的人,两个人性格上的错位,使得两个人的关系越来越僵:每次婆婆欺负她,她都忍气吞声。她虽然没有明着反抗,但表情上是反抗的。捕风捉影的婆婆觉得她不服,于是就欺负地更狠。

最后他可能是对我太失望了,就同意了离婚。由此,我的幸福婚姻就结束了。当时我觉得自己没有错,觉得离婚就离婚,反正我那么优秀,肯定可以嫁个更好的男人。结果,回到娘家之后,却被我妈狠狠批评了一顿。

已经走到了离婚这一步,我不可能回到过去索取什么,我只能尽力争取到我该得的那部分东西,剩下的,完全靠我自己重新开始新生活。虽然离婚了,但庆幸的是,我没有活成自己讨厌的样子。虽然婚姻没了,但我那么多年已经培养了自己的赚钱能力,让生活好起来对我来说根本不算什么。

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我当时不知错,一直在父母面前数落婆家人的不是,我妈说,“你说的话我一句也不认同,我跟他们认识不是一年两年了,他们不可能像你说的那样,问题在于你自己。”

我不知道我们离婚后婆家人会过得如何,反正,我的余生不准备再婚了,我要做的就是靠我的双手去为自己和父母创造幸福的生活。

正所谓“人善被人欺”,小瑞在他们家一直都是如此。而且,更可气的是,有些人不仅欺负老实人,而且对方总是不反抗,他们就更加认定自己的欺负是对的,更加认定老实人是有问题的。

我爸当时感叹说,“可能就是因为他们家对你太好了,所以把你宠坏了,才会导致现在的结果。”

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阿杰和他的母亲就是这样的人,渐渐地,两个人就达成一致,认定小瑞有问题,于是就密谋着离婚,密谋着把她赶出家门。

我妈说,“他们宠你是对你好,并没有想过把你宠坏,要说宠坏,是你自己把自己给宠坏了。婚姻中,女人不该把自己宠坏,不然被离婚也是活该。你可以要求男人宠你爱你,但不能是无理要求。你要求男人宠你爱你的同时,你自己要管好你自己,这样你才值得男人宠你爱你。

东林夕亭情感建议:

在离婚这件事上,小瑞依旧没有反抗,于是阿杰和婆婆就一不做二不休,把这件事变成了事实。

可是你看看你自己,你管好自己了吗?你背叛婚姻,无理取闹,还闹离婚,哪个男人能受得了你?好男人是用来珍惜的,不是用来一味索取的。你不能仗着男人对你好就胡作非为,不然肯定不会有好下场。现在你们已经离婚,就不要再互相埋怨了。反正以后记住,想遇到真爱,先学会爱自己。”

说到“索取”这个词,很多人会不自觉地将其想成贬义词,其实这个词是可以分类的:就拿上面这个读者和她的前夫婚姻来说,她前夫以及婆家人的那副嘴脸,属于恶意的索取,是不带任何回报成分的索取,这种索取和压榨类似;而她在离婚后所说的那种索取则是合理的,因为是建立在付出基础上的索取。

本来,如果阿杰和婆婆善待小瑞,一家人和和美美生活,是可以幸福的。但是,他们偏偏选择了离婚,从此,阿杰和小瑞的人生走向,就有了很大的不同。

见我默不吭声,我爸问我妈,“要不你去跟他们家商量商量,看能不能让两个孩子复婚。”

所有人都一样,如果在婚姻中只知道索取或者坐享其成,甚至恶意利用对方,这种欲望的膨胀久了之后,就会越来越得寸进尺,越来越肆无忌惮,光是这种行为本身就足以毁了婚姻。

小瑞再婚遇到了一个好丈夫,好婆婆,懂得欣赏她的优点,懂得激发她的优点,生活一直在走上坡路。而这些,阿杰最初并不知道。

我妈说,“这个事你不说我也回去争取,但结果不好说,试试看吧!”

希望其他人能够引以为戒,不要做那种只知道索取不知道付出和回报的人,那样真的太自私,并不是对待婚姻该有的态度,有这种行为,你一辈子也成不了好丈夫好妻子。

离婚后的阿杰和他母亲,根本没有把小瑞放在心上,他们理所当然认定,“她那样的女人,不管嫁给谁,都会被嫌弃。”

结果是,婆婆很希望我跟前夫复婚,但是前夫死活不同意,说他已经受够我了,已经对我失望透顶了。

与之相对,如果你是一个懂得为婚姻付出的人,那你也不能只是盲目付出,你付出的同时应该适当地索取本该属于你的东西。这不仅是对自己负责,更是给自己留退路,哪怕最后婚姻除了意外,你也不至于一无所有。切忌不要像上面那个读者一样只懂付出不懂索取,不然你辛辛苦苦付出了一切,最后却是为别人做嫁衣,还被过河拆桥,就太傻了。

可是,阿杰之后的婚姻之路并没有小瑞顺利,也没有他母亲想象的那么乐观。毕竟他是离婚男人,毕竟他们家条件不怎么样,之后一次次相亲失败,让他们母子都感觉很挫败。

这就是我那段婚姻的始末,现在想起来,就像是做了一场梦一样。梦醒了,我感觉自己长大了,成熟了,可是每次回想起,还会很伤感,很后悔,就像是一直活在梦魇中一样。我现在已经乖很多了,我希望我能像我妈说的一样学会爱自己,我不想再自毁婚姻了。

最后,他母亲顾及是为了挽回颜面,为了不被人看笑话,安排阿杰娶了个二婚女人。他母亲自己是不看好那个二婚女人的,但是,她不想看到自己的儿子一直单身,于是就佯装很看好的样子,让他们结婚了。

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东林夕亭情感建议:

那个二婚女人可不像小瑞那么好欺负,她的性格不仅强势,而且比婆婆更强势。她和阿杰结婚之后,呈现出来的状态是:几乎每天都会跟婆婆吵架,婆婆根本没办法也不敢像之前欺负小瑞那样欺负她。阿杰更不必说,被她管得死死的,没有一点自由可言。

上面这个读者之前对待感情的状态就是个“以自我为中心”的人,可以说她是完全没有体谅过前夫和婆家人的感受,本身自己就把自己当公主了,婆家人对她宠爱有加,她就更加忘乎所以了。

可悲的是,他们母子俩互相遮掩,明明彼此心里都有不满,但是谁也没有明说。拖泥带水到有了孩子,更是无力改变现状,只能亦步亦趋地将就着过活。

如果拿她离婚后的觉悟状态去对待那段婚姻,真的会很幸福。可是,已经发生的事,他们已经离婚了,那段婚姻与她无关了,再对过去做假设也毫无意义,她能做的就是往前看,在以后对待感情时学会管好自己,这样才能收获幸福并牢牢守住幸福。

生活地很不幸福的阿杰,有一天遇到了前妻小瑞和婆家人一起出游,他没敢接近,只是远远地观察,那幅幸福的画面让他很羡慕。

之前在文章中提到那些“身在福中不知福”的男人时所说的话,对女人也同样适用。婚姻不是结了婚就没事了,不是说你什么都不付出就可以自动幸福,也不是你嫁人之后就有资格坐享其成。婚姻是两个人组成的一个家庭,最初的时候谁也不欠谁,两个人需要同时付出去经营婚姻以及夫妻关系,这样时间久了才能定义为幸福。

回头他去打听了一下,得知小瑞再婚后很幸福,被婆家“宠爱”,他更加觉得自己有多么不幸:

对其他人来说,不管你现在的状态是否是那个读者之前的那种状态,你都要记住:你是嫁人不是讨债,你可以要求男人做个好男人好丈夫,但你也得对自己提出要求,也要规范和约束自己的行为。不能因为自己是女人就觉得男人欠你的,婚姻不是男人一个人的事,他百般宠爱你,你不爱他就算了,还背叛婚姻,无理取闹,那你就会一点点把自己宠坏惯坏,最后最糟糕的下场也都是你自找的。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

「离婚五年,看到前妻被婆家“宠爱”,才知道我和我妈都“错怪”她了。前妻再婚之后很幸福,而我,娶了个二婚女人,过得很不幸福。如果当初我和我妈不错怪她,如果我们善待她,如果不离婚,或许我也可以很幸福吧!」

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既然你娶她为妻,就理应善待她!

结婚这种事,并不是两个人领了证,办了婚礼,成为夫妻就完事儿了。

婚姻最大的含义就是责任,你不结婚,只需要对自己负责就好。但是你结了婚,从你结婚的那一刻起,你就必须肩负婚姻的责任,不仅要对自己负责,更要对妻子负责,对婚姻负责。

对男人来说,既然你娶她为妻,就理应善待她,这是你必须要做的事,你没有任何理由推脱,不然你结婚干嘛?你娶她干嘛?

每个男人在结婚后都要努力让自己成为一个好丈夫,这是唯一正确的方向。

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你只有一直要求自己做个好丈夫,才是对自己负责,对妻子负责,对婚姻负责。你成了好丈夫,你才有资格要求妻子,你才有资格管理婚姻的一切。

男人能确保自己的婚姻中不犯错,那你永远都没有错,如果妻子不珍惜,那是她的问题。反之,如果你连自己都管理不好,还总是嫌弃妻子,不管她有没有问题,你都是个失败者。

上面提到的阿杰,他就活得很失败,从来都不是一个好丈夫。

那些自己是个好丈夫,因为妻子真的有问题而选择离婚的男人,你没有错,离婚后可以重获幸福。但是,像阿杰那种“自己不是好丈夫,还因为盲目嫌弃妻子而离婚”的男人,你自己有问题,离婚后就不可能幸福。

反过来说,如果女人嫁给一个“自己不是好丈夫,还盲目嫌弃你”的男人,你不要等他跟你离婚,你应该趁早跟他离婚。反正你是个好妻子,反正你没有错,你就什么都不用怕,离开错的人,才能遇到对的人,这样的离婚,肯定是为真爱让路。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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