463.com永利皇宫平台这是个恋爱的季节,爱情长跑

小A初来咨询时,自列的目标是“婚前准备”。她和男友恋爱8年,其间也有过分分合合,但似乎总是卡在一个尴尬的位置上,彼此的关系质量甚至有退无进。小A自认和男友在恋爱阶段磨蹭太久,陷入了一潭死水的状态。她想,或许鼓起勇气迈出结婚这一步,两个人的关系便会随同关系定位的升级,而自然成长起来。很多人在对长期交往的对象感到失望时,往往认为自己有三种选择:

463.com永利皇宫平台 1

    相亲这件事情,一开始我也是自愿的。

放手。他们担心选择放手,意味着得重新来过,意味着之前的时间和投入付诸东流。而重新选择风险成本高,需要面对来自社会、家人的压力,并且未来充满不确定性,不见得能找到比现任更好的。

这是个恋爱的季节

   
当岁数到了结婚的年龄仍然单身又没有正式固定的女朋友的时候,这件事就自然而然的提上了日程。因为在我们约定俗成的观念里,在结婚年龄到了的时候没有结婚就不能叫做正常的人生。三十岁之前仍然没有结婚的,世俗的眼光看向你的时候都会自带压力这个东西。

默默观察,期待情况好转。这种选择在实践中,往往变成“耗”和“拖”。如果双方不共同做出切实的改变,感情中既有的问题不仅不见得会好转,反而可能愈演愈烈。当感情质量下跌到一定程度,两个人终归会再次面临当下的艰难选择。

河水开始流动,柳树开始发芽,春光明媚,春风十里。万物开始复苏,一如手握桃花口味冰激凌的你的心。春天是一个恋爱的季节,孤独的人是可耻的。

   
作为一个相亲大于等于N次的人,对于相亲这件事,我的经验,到最后,你一定会抗拒相亲这件事。在我看来,相亲就好比你拿着船票,在机场等一艘你永远不知道会不会到来的船。一般来说,单身男女们相亲的目的不外乎三种:一种是希望遇到真爱,一种是奔结婚去的,一种是奔钱奔色奔其他种种诸如此类的目的去相亲。

做出“大动作”。出于对重新选择所自带风险的顾虑,他们劝自己说:谁的关系又是十全十美呢?他们可能忽视既有问题,甚至迎难而上,和对方结婚、生子,期望关系定位的改变,会促使彼此间的问题自然化解。

那天,你站在天桥上,听着这个城市的喧嚣,看着十字路口的人来人往,走走停停。“我们去放风筝吧,春天的风最适合放风筝啦!”女生拿着一个吹泡泡机器,蹦蹦跳跳地走在男友前面不时回头朝男友吹着泡泡,在阳光下映着五颜六色的光。一对情侣从你身旁经过,你低头,看着手里握着的两个桃花口味的冰激凌。那是麦当劳今年春天推出的新口味,还在促销,第二个半价,你一下子买了两个,拿到手里时,却发现自己只身一人。

   
我的第一次相亲是忙里偷闲迟到了一个小时抱着应付差事的心态去的。当时是2013年的春天,对方性别女,职业护士,年龄23,我们姑且称之为D。D这个姑娘吃喝玩乐无一不精、无一不会,稀里糊涂交往了半个月后我发现自己时刻处于一种身心俱疲的状态之中,我和D姑娘的交往模式是白天基本没见过面,晚上我喝到吐的一塌糊涂,或者经常在半夜两点我睡的人事不省的时候接到呼唤我出去唱K或者喝酒的电话,这样夜夜醉生梦死的后果就是,我发现自己白天上班总是昏昏沉沉,一到后半夜就两眼放光睡意全无,这种状态持续了半个月后,在一个我不想再次喝吐的晚上,趁自己将醉未醉之际,我对这段关系按下了停止键。

放弃需要勇气

我突然想起一个先是听说后来又亲自见证的故事。

    第二次,对方刚刚结束了一段长达六年的爱情长跑。就此略过。

咨询中,有位姑娘哭诉先生反复出轨。先生刚开始还稍加掩饰,后来,干脆直来直去,被她捉住,亦气定神闲,吃定她即使再伤心,也不会怎么着。夫妻俩尚无子女,这位姑娘各方面条件也都不错,远不至于无路可退。我问她,为什么一味忍耐退让?她说:“不管怎样,我和他在一起十几年,经历了那么多事儿,不舍得就这么放弃啊!”我想,这位姑娘最舍不得的,除了多年的感情之外,更是自己这么久以来的付出和投入。

那是一年春天,乍暖还寒的时候。我那个朋友不知道是被家人、朋友逼得无奈,还是被每个深夜时的孤独打败。我们对面坐着聊天,她掏出一张纸递给我——“我不想再一个人了,我要去找个男朋友!”我两眼放光地接过来

   
第三次相亲是一个夏天的傍晚,在一个临街的咖啡店里我见到了姑娘Z。用时下流行的话来说,Z姑娘是一个标准的女神,嘴小腰窄胸大,于是整个见面过程,我始终有一种置身于台湾言情电视剧之中的感觉,在标准化的问答程序中聊完房子车子工作前任这些问题后,在Z突如其来的抛出“你会永远爱我吗”这个杀伤力十足的问题后,在我无法无力给出这个问题的确定答案后,我们短暂的言情连续剧画下了句点,还没开始就到了剧终。

有多少人,在爱情的第一个年头,已经意识到彼此间存在难以调和的问题,却因为放不下这一年的光景和投入,而接着赔进第二个、第三个、第N个年头呢?对他们来说,最需要的既不是坚持,也不是技巧,而是止损的勇气。

“1.身高180-185cm

   
第四位相亲的对象是小学老师Q。Q姑娘马尾辫,打扮清新,言谈举止俱佳,是我和Q姑娘双方长辈撮合见面的。进行了三个小时的饭局中我都是在Q姑娘长辈们的各种提问、追问和拷问中度过的,在这个过程中我度秒如年诚惶诚恐如坐针毡,第二天鉴定结果传来,对方长辈对我印象良好,决定准许我和Q交往。现在回想起来,Q姑娘是那种从小学习优秀品行贤淑,学生时代是标准的乖乖女,结婚以后必定是贤妻良母的那种姑娘,只是当时我正处于全面低潮期,每天按时焦虑,每晚准时失眠,完完全全没有做好走进别人生活的准备,所以这段关系注定会无疾而终没有结果。

婚姻不是化解感情危机的答案

2.体重65-85kg

    第五次,略。

有的朋友在感情遇到危机时,会指望通过结婚、生子等大动作来拯救挽回。然而,如果关系本来存在深刻的问题,冲喜式的结婚,多半只能成为问题的催化剂,而不是感情复苏的灵药。这是因为,恋爱时,很多事情尚可敷衍回避,而一到谈婚论嫁,免不了会有各式各样的具体问题,时时处处考验彼此关系的质地。

3.本科以上学历

    ……

有的朋友在爱情长跑多年后,为给对方、给自己、给身边人一个交代,勉为其难地迈出结婚这一步。结婚对他们来说,是力挽狂澜的最后一发大招。而建立在如是基础上的婚姻,维系难度自然高出许多。

4.收入5K-2万

    第N次,略。

重新定义“正果”

5.不吸烟、少喝酒、会煮饭、有孝心……”

   
抛开相亲这件事,纵观我试图发展更深一步关系的姑娘,有幼儿园老师小学老师医院护士公务员移动前台等等等等,有恋爱经验为零刚刚结束爱情长跑忘不掉前任诸如此类。
作为一个loser来讲,我的总结是,前任闺蜜父母,是追姑娘途中必经的三座大山。不幸的是,我就是那个连前任都跨不过去的loser,从本质上来讲,刚刚结束爱情长跑和忘不掉前任归根结底是一码事,只不过是受害程度深浅不同而已。

有读者来信问我:和男友恋爱三年半,双方都见过家长,还一起买了房,为什么还是不想结婚?

她说她要按这张纸上的标准,去找一个男朋友,然后结婚生子,然后幸福地过完余生。

   
前任这件事,只能自救,无法他渡。前任就像一个火坑,你无法自拔解脱,就只能尸骨无存。很多人路过了,他们或者形色匆匆,或者无动于衷,或者犹豫了许久还是选择从火坑边走开。他们都步履不停。某个人路过了,不是出于好奇,也不是处于怜悯,宿命感使他伸出了双手,但火坑的人选择推开这双手,他不是摆脱不了火坑,他只是习惯了火坑的温度,而被推开双手的那个人,不能跳进火坑一起粉身碎骨,他只能离开。

仔细听来,这个问题带着股自我谴责的意味,而这份自我谴责,往往源自对外界期望和世俗标准的内化。也就是说:本来我不这么想,但别人都这么想;潜移默化中,他人的标准慢慢变成了指导我行为、看法的内在标准。

她是一个聪明的、优秀的姑娘,她当然找到了那么一个人,符合那张纸上的所有标准,也过上了别人眼中的“幸福生活”。这是一个恋爱的季节,哪有什么般配的爱情,只不过又一桩门当户对的婚姻。

   
走在相亲这条路上的人们,或许迫于现实,或许心灰意懒,但不可否认的是,对爱情这件事,或多或少都有所期待,有所希翼。每个人都有自己性格脾气,两个人从陌生到长相守中间隔着漫长的旅途,遇见结婚抚养孩子到死亡意味着一辈子,某些人历经千辛万苦才求得圆满,某些人明明相爱却只能错过,某些人一拍即合却不能长相厮守。每个人也都有自己的感情需求,对有些人来说,爱情是疲惫生活里的温柔梦想,对另一些人来说,爱情是逃离现实的窝心港湾。在爱情里,我们都是患得患失的人,都是胆怯懦弱的人,都是敢说敢做的人。所谓爱情,不过就是,你要的,他愿意给你,而他想要的,你也愿意给他。

对于处在愉快的、长期恋情中的情侣,造成问题的往往不是关系现状本身,而是当他们把外界对关系状态的质疑内化以后,而产生的不确定和焦虑。在这份不确定和焦虑中,他们所关注的核心问题从:“我们快乐吗?”变为“我们达标了吗?”这个标准,便是经过内化的某种期望值。

“有一天,你不知道是什么时候,你会驱车上路;

   
至于我,相亲N次,即使仍然单身,我还是会说,纵使相亲N次,纵使被虐N次,纵使我从来不是擅长爱情的选手,还是要,相信爱情。

实际上,“爱情长跑”这样的表述,无形中即可能形成一种自我暗示:目前的关系状态需要通向一个必然的终点,冲线,才算圆满。这个终点,可能是一纸婚书,一个名分,一个交代。然而,如果两个人都很享受当下的状态,感到幸福开心,那过程亦可是终点。

有一天,你不知道是什么时候,你会遇到他;

    祝天下有情人终成眷属。

日子还得自己过

你会选择不再孤单下去。”

不为求得他人的接受认同,而刻意改变、坚持,或抵触某种关系状态,会给自己的人生解放掉许多不必要的桎梏。

可是,我们的爱情就是找到那个 在别人、在自己眼中 与我们般配的人吗?找个那个门当户对然后结婚生子吗?

如果你正处在一段爱情长跑中,担心是否已经到了该结婚的时间,不妨用以下三个问题跟自己摸摸底:

在网上随便一搜,这是2016年男友新标准:

对于目前的关系状态、质量,我们彼此感到满意吗?最盼着我们结婚的,是我们自己,还是其他人?一想到要和他成为夫妻,我有怎样的情绪体验呢?比如,开心喜悦?温暖踏实?焦虑侥幸?抑或抑郁烦躁?

“身高172-182cm, 体重65-85kg,发型普通,性格温和,不吸烟,不喝酒,不爱泡吧,本科以上学历,月薪在3000-1万之间,会煮饭,有耐心,有孝心,有爱心,有上进心,举止斯文,不说脏话,谦虚,谨慎,稳重,大方,对待爱情忠诚不二,有担当……”

别忘了,婚可以为了别人结,日子还得自己亲自过。

从身高体重到人生观价值观,可谓面面俱到。

(Dr. Chen 美国心理协会会员,美国婚姻家庭咨询协会会员)

可这个世界,这个世界上的人心,从来都不会千篇一律。

有人经历爱情长跑,停止在婚姻的殿堂门前,相向而去各自牵起一个适合的结婚对象;有人坚守孤独不愿因为“适合”而结婚。

你是怎样的风景?

春光明媚

春风十里

这是个恋爱的季节

空气里都是爱情的味道

生命像鲜花一样绽放

没有选择 我们都必须恋爱

我们不能让自己枯萎

鲜花一样美丽

在风中飞舞跌落在人们脚下

为了美丽 在风中在人们眼中变得枯萎

你站在时间的中央,往前 往后看,这世界上哪有什么般配的爱情啊,不过一桩桩门当户对的婚姻,再怎样的孤魂野鬼也会有合适的行首走肉。

无论如何,愿你的等待,恰逢花开。

_������m�G�

网站地图xml地图