另1方面埋怨,请体谅你的阿婆

婆媳关系——世界上复杂的一对矛盾

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侃者:四合院的闲人
2010年夏天的一天俺荣升为婆婆的时候,心里真不知有多么高兴,甚至超乎自己的想象。高兴的原因有三点:一是儿子成家将立业;二是相爱的年轻人相互支持生活走上正轨;三是咱和孩儿他爹完成育儿的任务,一副担子落了地。
身在多伦多的可爱的表姐大人来电,一方面祝贺,一方面用广州俗语说:注意喽!世界上最复杂最难处理就是婆媳关系啦。表姐的话让我陷入沉思。我们身边的无数事例足以说明,婆媳之间是一种复杂且扯不断理还乱的关系。

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前些日子,表姐刚生完二宝在月子里给我发微信咨询有关宝宝的问题,然后向我发牢骚:“带二宝心太累,小宝睡觉不踏实,抱着就睡放下就醒,折腾得谁也休息不好。”

记得今年回上海,看到一家亲戚陷入了难以解脱的矛盾中。因为孩子多,这个家庭两位老人尽心尽力,省吃俭用,支持孩子学业,照料孙儿成长,几十年里老人们与儿子、儿媳们生活中,在性格和理解方面的差距产生一些矛盾。老人们选择回避,但没想到矛盾越演越烈。平心而论,老人为每个孩子都尽了力。即使婆婆已经去世,但妯娌兄弟之间的矛盾还在延续,兄弟之间不能互通往来,妯娌们更是反目为仇,而第三代在大人的矛盾中,左右为难不知所错。第四代又到了懂事的年龄,难道矛盾还要一代代地继续下去吗?

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“婆婆做的饭不合味口,我吃不下,奶水也不够多,再加上大宝有时还闹腾,婆婆许多事情不懂又做不好,我看着干着急”。

周围这样的故事很多,也给予我们警示和提醒。

忙完手头的企划案,拿起手机,想看看几点了,才发现闺蜜给我发的微信:

我一边把相关育儿知识讲给她听,一边提醒她在母乳喂养方面的注意事项,告诉她怎样尽可能的多泌奶,比如要保持心情舒畅、注意休息外,还要注意营养、多补充水量,多吃些带汤的东西等。还耐心安慰和开导她,让她放开平常心,好好与婆婆相处。

我和老公讨论到这一点,得出这样的结论:儿子成家以后,我们不干涉他们的家庭生活,不在经济上依靠孩子们同时支持他们独立自主,在他们需要的时候我们伸出援手(当然,相信孩子们也会在困难时支持我们)。

“”妞,姐快抑郁了。”

说起婆婆的不是,我相信许多人都能数出一大摞来。有的说婆婆太强势,想要独缆家里一切权力,一人说了算;有的说婆婆特别事多,爱对儿媳的生活指手划脚;有的说婆婆太偏心,一心护着大姑子;还有的说婆婆太小气,带自己的孙子还要工资,太没人情味了……

对我们来说,最重要的是经济上独立,生活上自理,努力保持身心的健康。与孩子们的相聚相处是我们不可或缺的享受和幸福,珍惜生活中每一件美好的事物是我们的乐趣。

我伸伸懒腰,揉揉眼睛,晃了晃快要僵住的肩颈,给闺蜜回复了一条语音,想知道她这个身在富贵温柔乡的小女人又怎么了。

自古以来,婆媳关系就是个永恒的话题,家家都上演着各种不同的版本,无数人深受困扰,无法自拔。

天伦之乐也是要经营的,就如同婚姻要经营一样。我相信缘分。缘分就是一种人与人之间无形的连结,是某种必然存在的相遇的机会。人与人成为一家,那是数亿人中的挑选也是很小圈子的必然结合。

闺蜜的来电横冲直撞地进来,手机铃声愣是吓了我一跳。

网络上关于婆婆经、媳妇经的文章比比皆是,但我却认为不一定合适每一个人,也未必就能解决僵持的婆媳关系。不用仔细分析也能看得出,好的婆媳关系和幸福的家庭似乎都一样,不好的婆媳关系和家庭却有着各种不幸的原因。

那天,孩子们来华盛顿,洋人邻居见了问起。我告诉她:这是我们的Son和Daughter。

闺蜜仿佛开闸放水一般,巴拉巴拉说了一通,把我的困意和倦怠一下子冲走了。

我大表姐和她婆婆之间的问题目前主要存在于生活习惯和教育观念的不同,突然让完全不同时代和不同性格的两人共同生活在一起刚开始难免会有些摩擦。好在表姐婆婆人不错,一心向着儿子儿媳,再加上我表姐也算是个识大体、知轻重的人,两人磨合一阵子也就相安无事了。

“妈妈,你好吗?”我喜欢这样的问候,真的!绝对的。

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所以,我认为婆媳相处首先是态度,态度比道理重要,为了共同的家、把日子过好就是好态度,讲道理不如用心去待对方。活生就是柴米油盐、鸡毛蒜皮,没有事事都如意、件件都顺心的家庭,所以我们要放着平常心,坦然处之就行了。

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困扰着闺蜜的问题,就是那个婚姻家庭中的“世界性难题”:婆媳之争。

有人会说你这是站着说话不腰疼,人家婆媳关系那么复杂,岂能就这么简单了事,因为你没经历那样的婆婆和事,你只是个外局人,你有幸遇到了个好婆婆,你就像在讲童话。

天鹅戏水

因为婆媳之间的问题,闺蜜的失眠竟然已经有一个多月了,她觉得现在的自己都有点精神恍惚了,距离抑郁症只有一步之遥了。

其实,今天我想说的重点不是怎样做好婆婆好儿媳,也不是想证明谁对谁错、谁好谁坏。事实上许多儿媳把婆婆和亲妈拿来做比较,从而导致许多的矛盾和不愉快,不知到底是因为婆婆和亲妈有着本质的区别呢,还是因为我们的认识有问题。

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“你能在深更半夜来叨扰我这个在生存线上苦苦挣扎的人,证明你还懂得自救,希望能够尽早止损,说明你还有救。”

就拿我大表姐来说吧,她之所以让婆婆来帮,那也是不得已的事。表姐没有那些独生子女幸运,也没有表妹幸运,她想让我大姨来帮忙结果因大姨身体不好被拒绝了。表姐因此还非常想不开,觉得我大姨偏心向着表妹,因为表妹家的老大是我大姨一手弄大的,现在论到表姐了却明显不愿意再带一个。但她婆婆却什么也没说就直接来了,虽然刚开始有些不适应,但现在过得也挺好。有婆婆帮忙照顾孩子和家,表姐特别放心的去打理外面的生意。

珍惜缘分

我对闺蜜总结道。

从表姐家看:婆婆给带孙子似乎比亲妈多了些理所当然及义不容辞,亲妈能做到的事婆婆也能做到,亲妈做不到的事情婆婆她也能做到,多不容易呀。她不是没委屈,不是因为有个好身体,只因她一心为儿子着想,儿子的幸福也就是她的幸福。

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微博里有这样的帖子,大概是说张阿姨常夸自己的女儿很有福气,嫁到婆家过着公主般的日,婆婆不让她洗衣做饭收拾家务什么都不用管,还可以随心所意想买什么就买什么。转身逢人又说自己的儿媳妇好吃懒做,也不会关心人不知感恩等等。

闺蜜婆家的生态有点复杂:

张阿姨觉得自己的女儿在婆婆家不受累不受气是应该的,但却忽略了自己的儿媳也是别人家的女儿也需要累了想歇就歇、不想说话就不说。她只是没觉察到当她的身份转变后,思维想法和态度也跟着变了,对不同人的看法和要求是不一样了,这就是人的多面性,也是人之常情。我们认为对自己好的亲妈在她儿媳眼里是个不好相处的婆婆也未曾不可,你说她有错吗,亲妈也是不容易的。

闺蜜的婆婆有三个儿子,闺蜜的老公是老二。

我也反省了一下自己,记得跟我妈相处那段时间我不只一次觉得她的记性不好,给她说过的事情转身就忘记;教过多次电视控制器的用法,但她还是不会换台;经常把手机弄到静音,你想打个电话她也听不到,而我这时往往都很不耐烦,这么简单的事怎么就是老做不好呢。现在想到这些我特别后悔,其实老人都会犯同样的错误,因为她们眼花了,记性也不好了,手头动作也不麻利了,我不应那样对她,我为什么就不能更耐心的对待亲妈呢。

老大俩口子忙着做生意,俩孩子已经上小学了,接送都要老人帮忙,就连辅导作业这样的高难度工程也由老人承接;

但婆婆和亲妈终究是有区别的,“如同母女、视为已出”那是很难做到的,也不是所有的婆媳之间能真正做到宽宏大量、无私不计较。但要学会善待和感恩,爱自己的儿子就要善待儿媳,爱自己的丈夫就得尽本分尽已所能孝敬公婆,学会感恩。

老三刚刚结婚,老三媳妇不喜欢做家务,恨不得一日三餐都在婆婆这里解决,吃饱喝足,拎包就走,从来不觉得应该帮忙做点什么;

婆婆和妈都是妈,他们都老了,是我们身边最亲最需要理解、体恤和关心的人。

闺蜜是老二媳妇,大宝六岁,已经上了幼儿园,小宝刚刚满月。

俗话说孝顺还生孝顺子,忤逆还生忤逆儿。父母身体力行,言传身教,是孩子最好的榜样,给孩子塑造一个和谐美满的家庭环境,把健康快乐和感恩之举传递给下一代,是我们为人父母的最大责任。父母的今日兴许就是孩子的未来,这就是所谓的因果轮回、善恶循环吧!

闺蜜的老公自己做点小生意,每天都是早早出门,不知归期在何处。

佛说:“前世五百次的回眸,才修得今生的擦肩而过”人和人的相处哪怕一天或一辈子,都是过去一生中的业缘。婆婆以及我们身边的任何一位亲人也都一样,如果没有缘,面对面也不会相逢。所以我们要好好珍惜和感恩这种缘分,珍惜相遇的每一个人,感恩生命中的所有亲人。

兄弟三个都已成家,老人也就顺势给他们分了家。

永远都要相信–家和才得万事兴望。

闺蜜一家四口的开销都要由老公挣取,虽然他顾家不多,但是闺蜜也是敢怒不敢言。

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因为闺蜜产后身体虚弱,独自照顾两个孩子,实在是费力,于是搬到婆婆这里,与公婆同住,这样也能借一点力,渡过这最困难的阶段。

按道理说,这也是情理之中的。在媳妇困难的时候,公婆搭一把手;

待到公婆将来有困难的时候,媳妇才好心平气和地赡养老人。

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然而,真正在同一屋檐下生活以后,闺蜜才知道什么是大家庭的生活,需要处理的关系太多,需要调试的心理太多。

身体的虚弱、产后的轻度抑郁、加上复杂的大家庭里的人际关系,让闺蜜感到深深的绝望。

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时间久了,因为孩子们之间的打闹和争夺玩具,因为妯娌们之间的你干活多了、我干活少了,因为婆婆媳妇之间说话的态度了、语气了、脸色了,林林总总,矛盾就像初春的冰凌,哗哗地向山下滑下来,刺地人生疼。

闺蜜几乎天天向老公抱怨,一会儿是婆婆怎么了,一会儿是妯娌们怎么了,一会儿是妯娌家的孩子们怎么了。

男人们本来就是粗线条动物,对于女人们之间的鸡毛蒜皮、锱铢必较着实难以理解,加上生意上的琐碎,时间久了,就开始对闺蜜没完没了的抱怨感到厌烦,甚至是不满。

一边是老婆的抱怨,一边是老妈的责骂,闺蜜的老公算是尝够了夹板气的滋味了。

为了躲避家庭内部的纷争,闺蜜的老公回家的时间点是越来晚了。

闺蜜夫妻俩的关系也开始恶化,闺蜜的睡眠也越来越差,直到深夜骚扰我,闺蜜已经失眠一个月了。

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“你们这是啃老,你意识到了吗?”

我异常清醒地告诉闺蜜。

电话那头沉默了一分钟。

“我,你说,啃老。。。。。。”

闺蜜断断续续地说道,又仿佛是自言自语。

“是的,就是啃老,难道你没有想过这一点吗?”

闺蜜没有作答。

我继续说道:“你想想,就你婆家那复杂的人际关系,都能上演‘大宅门’了,就是七仙女嫁到你婆家做媳妇,也得逼出抑郁症来。几个没有血缘关系的女人,因为婚姻的关系,扎堆在一起生活,没上演恐怖片就已经不错了。”

又是一阵沉默。

过了大概几分钟,闺蜜好像如梦初醒,声音里夹杂着欣喜和纠结,问道:

“亲爱的,那你说,我现在该怎么呢?”

我想了想,用一种局外人的坚定,对着手机说道:

“你应该搬回自己家里去。”

又是一阵沉默。

“我怕。。。。。。”

没等闺蜜说完,我接着说道:

“你当初选择搬过去跟婆婆一起住,无非就是想借力,渡过这段艰难的时期。结果呢?大家庭复杂的人际关系,对你形成了严重的消耗,已经危及到你的精神状态,还有你们的夫妻关系。孰轻孰重,你现在还没有想明白吗?”

我在耐心地等待闺蜜的回应。

又是一阵沉默。

“在自己的家里,虽然家务繁重一些,但是比起人际关系对你的内耗,体力上的损失完全可以通过睡眠补给回来;而人际关系对心情的影响,是不分昼夜,如影随形的,这才是你现在最需要解决的。”

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大概过了一周,我又收到闺蜜的微信:

“亲爱的,我们回自己家了,虽然很累,但是日子过得很舒心,我的世界已经彻底云开雾散了。”

看到这里,我笑着回复她:

“任何自由都是有代价的。”

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现在很多年轻人都在抱怨婆婆,要么是嫌弃婆婆不给帮忙看孩子,要么是对看孩子的婆婆一百个看不惯。

先说说这些抱怨婆婆不看看孩子的。

试问,如果真的让你跟婆婆在一起生活,共同抚养孩子,你真的能够调试好心态,接纳随之而来的婆媳问题吗?

两个没有血缘关系,习惯、观念完全不同,脾气、秉性不甚了解的女人,在柴米油盐酱醋茶和孩子的吃喝拉撒中,没有矛盾,那是不可能的。

463.com永利皇宫平台,你真的能够忍受得了这种精神内耗?而且这种内耗真的会影响到你们的夫妻关系。

如果你清楚地意识到这一点,大抵就不会抱怨了吧。

再说说这些抱怨看孩子的婆婆的。

试问,如果没有老人的倾力相助,你是不是要自己带孩子。

既然把孩子交给了老人,就要心存感恩,没人愿意一边看孩子,一边看脸色。

如果你具备全职带孩子的条件,最好还是独自带孩子,“”啃老”也是有代价的,而这种代价往往高不可攀。

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当然,有人会反驳我说:现在婆婆不帮忙,那婆婆年老以后,我要不要管她。

我一直认为:首先,我们每个人都应该照顾好自己的父母,这一点,毫无争议;其次,对于伴侣的父母,我们不能一刀切,因为每家的情况不同。

管与不管,都在你自己,每个人心里的那杆秤。

坚决主张媳妇应该管老人的,是不是有点圣母婊了。

我想说的是,我们最该考虑的是当下,如果能全职,最好还是在自己家里,夫妻相互扶持,抚养自己的孩子们;

其次,如果有条件,可以考虑雇保姆,一起帮忙照顾孩子们,有效地减少了婆媳矛盾;

最后,如果你是老人帮忙看孩子的一员,记得微笑和大度,因为你正在“啃老”,偶尔看点脸色也是正常的,坚持一下,孩子上了幼儿园,你也就解放了。

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